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比打孩子,更可怕的是父母的污言碎语
2019-06-28

“你不嫌丢人我还嫌丢人!”

“就没见过你这样笨的!”

“你看看别人家孩子!”

……

 

我们以为打孩子才会伤害孩子,

却不知道语言上的伤害,

同样会在孩子身上留下深刻的烙印。

 

要命的是,这种言语上的伤害,

在我们的日常教养中,大量存在,

且日久经年重复发生着。

 

创伤心理学的研究显示:

言语上的虐待无异于灵魂的谋杀。

不断地批评、辱骂、轻视、不合理的期待等等,

会像身体伤害和性伤害一样,

给人带去创伤和羞耻感。

很多心理专家认为,这种情感上的无形伤害,

甚至远比其他形式的伤害更为持久、深远。

 

少年犯张强说:

“在我12岁的时候,爸妈就离婚了。

我妈每天骂我,经常让我去死。

说我没用,说我是废物。

从来就没夸过我。

记得她骂的最多的就是

猪脑子,猪脑子,猪脑子。

说完忍不住抹眼泪。

 

显然他憎恨自己的母亲,

憎恨母亲带给自己的那种愤怒和羞耻。

后来从憎恨母亲又变为了憎恨这个社会。

因为无法报复母亲,

他改为报复比自己弱的人身上。

 

他企图通过虚张声势找回自己的力量感,

却不知道自己的生命在泥潭之中陷得原来越深,

直至无法补救。

 

 

更加隐形的伤害

更多的伤害是看不见、摸不着

却又实实在在每天都在发生着的。

 

我认识一个女孩,她有一个惯于羞辱她的母亲。

这位母亲也许相信,

羞辱会让自己调皮、贪玩的女儿变得更加听话,

因此将羞辱当成了管教手段,

如同驯养动物一样摧毁掉了女儿的意志。

 

小时我经常会撞见一位母亲骂女儿:

看看你能做出什么像样的事来!

蠢得要死!

整天就知道吃吃吃,以后能有什么出息!

……

 

那女孩就站在那里不动任由母亲辱骂。

哭也不哭。一脸的麻木与空洞。

而她的母亲也因此坚信:

自己的女儿就是天生坏种。

她还经常挑剔女儿的长相,冲她大吼,让她站直。

 

后来长大了,

女孩果然如同她妈妈当年所预言的:

整个人大大咧咧、没心没肺;

身材往横了长;

工作上动不动就跟上司闹翻了,频繁跳槽;

结婚没多久就离了;

有一个女儿,每天动辄打骂,

一如她的母亲当年对她那样。

是的没错,羞耻感会让受害人产生施虐倾向。

 

童年时期受过言语虐待的人,

大约30%会转而羞辱自己的孩子。

 

当然,

言语羞辱还会导致另外一种完全相反的结果。

 

一个邻居,男。

他很小的时候妈妈就经常责骂他。

等他结婚,又找了个爱苛责的妻子。

事实上,正因为他小时候受到过的那些责骂,

他才娶了他的妻子,

一个像他妈妈那样难以取悦的女人。

人格健全的人

一般见到这种女人会唯恐避之不及。

这个男人恰恰相反。

 

苛刻的女人带给他的那个感觉疼痛却又熟悉。

潜意识里他渴望重温童年经历,

并希望这次能够扭转乾坤。

 

弗洛伊德称之为“强迫性重复”

然而可悲之处在于,这种重复毫无意义,

只会加重伤害。

每回遇见这个男人,他都是缩着肩膀,

仿佛恨不得整个人隐形消失掉。

 

不止在父母和妻子面前,他才如何忍辱负重。

工作中他同样频频受到不公平对待。

因为早年的经验早已经让他缴械投降了。

因害怕受到进一步的羞辱而选择顺从,

处处屈从于权威。

当与权威意见相左时,他没有勇气讲出来,

甚至容忍别人肆意妄为。

 

 

语言的伤害究竟有多深远?

苛刻甚至羞辱性的言语究竟给我们的孩子带去了什么?

 

被羞辱感:

特别是在他人尤其是同龄人面前被责骂,

羞辱感会更加强烈。

 

不安全感:

孩子想要阻止责骂带来的伤害,

却发现自己无能为力,

这让孩子挫败、无助、不安。

 

愤怒感:

愤怒用来保护自己,

也可以防止“我不好”这件事进一步曝光,

于是他们变得日渐疏离,与人群格格不入。

 

低人一等感:

孩子缺乏判断力,

糟糕的评价多了他们会认为自己真的很差,

笨,难看,脏,堕落。

他们不仅陷入这样的痛苦中无法自拔,

还会自己责怪自己不够好。

 

事实上,很多人都或多或少遭遇过这样的伤害。

哪怕过去了很多年,哪怕早已远离父母身边,

这种伤害仍然会如形随形。

 

 

 

比如网友们所分享的:

●小时候在父亲的骂声中长大,直到现在还会梦到,甚至在梦中被吓醒。

 

●小时候被妈妈骂太多了,好多年都不自信,觉得自己是多余的!现在做了妈妈,不自觉地会像当年的妈妈一样骂老公吼孩子!

 

●小时候让我觉得困惑的就是爸妈经常说我傻。我不明白为什么我每次考试双百,常年保持第一,一路都是重点学校的学生,为什么爸妈老觉得我傻。长大后才知道他们不懂童言无忌是天真,不知道快言快语是直爽。

 

●我到现在都是一个不会吵架的人。别人的一些难听话会轻易刺激到我,会把我气到发抖,脑子里想几百遍如何应对,但就是非常的无助无力和憋屈,一瞬间回到愤怒却又卑微的小时候。

 

●我是个留守儿童,小时候爸妈很少回家,一会去就会拿我成绩说事,然后各种:你果然是个蠢货,生你有什么用啊!你有一个优点吗?浑身上下都是缺点!活着简直浪费粮食,滚,这一类的。真不知道我是怎么活过来的,无数次想过自杀。

……

 
 

 

我们的建议

记得读中学时候,班上有一个姑娘。

因为那年中考发挥失常,极度沮丧。

可就在这个时候,父亲没好气地说:

考得这么差,怎么不去死啊!

 

绝望的女孩真的信了父亲的话,

留下一封:

“爸妈,我太糟了,让你们失望了”的字条,

就割腕了。

幸好后来救了回来。

 

这个父亲并不是头一次对女儿说狠话。

女孩是被一点一点逼上绝路的。

不要以为平时唠叨一些难听的话不要紧。

时间久了,就有毒了。

 

许多时候,父母是不清楚语言的伤害后果是什么,才会无意识地伤害到孩子。

所以我们有下面这些建议:

 

 

不要说威胁孩子的话

小孩子不听话的时候,一些父母就会说:

你再……我就不要你了。

你如果不……我就不……。

这样的句式真的不要再用了。

 

改为:你一……我们就……

这样自然的因果句式其实效果还会更好些。

当你以威胁的方式去跟孩子说话,孩子会当真。

他们会出于担心立马变乖,

父母也便觉得此法甚好,一用再用。

殊不知这是以耗损孩子的安全感为代价的。

 

若孩子去做一件事不是源于自己的决定,

而是出自惧怕,

那他们长大后也会经常地做出类似的让步,

承受类似的焦虑,

无法在人际交往中获得片刻的轻松。

 

 

不要让孩子觉得自己碍事

一些父母有自己的心结,

或者只是自己处境糟糕所以忍不住拿孩子撒火。

孩子无辜被牵连,成为出气筒。

 

比如:

“你真是累赘!”

“我真后悔生了你!”

“你跟你爸/妈一个德性!”

“你整天就只会……看看别人家孩子怎么那么让人省心?”

 

这些语言会让孩子轻易堕入自卑的深渊。

他们会觉得自己没用,

不被接受,甚至低人一等,从而厌恶自己。

这样的孩子长大,

哪怕遇到了好的机会也很难真正抓住,

因为他们早早地

就从父母那里学会了这么一件事:

我是不好的。我不配。

 

所以,

情绪化的父母请处理好了自己的情绪再开口。

哪怕忍不住说了气话,

也请转过弯后尽早向孩子道歉,

告诉孩子:我刚才那么说,不是针对你……,而是我自己……

 

 
 
 

不要对孩子过于苛责、过高期待

很多父母特别希望孩子能够更优秀、更出色。

一旦面对孩子不尽如意的成绩或表现,言语态度上就会表达出苛责:

“你居然只做到这个结果?!”

“你真让我失望!”

“真丢人。”

“猪脑子!”

“瞎了吗你?!”

“你总是……你一直都是……”

等等。

 

 

这种从语言到神情表现出的否定,

可以轻易摧毁一个孩子的心灵,

甚至把孩子逼入绝境。

 

因为心理研究发现,

当孩子意识到

自己无论如何也难满足父母的期望时,

他们对自己的认知就会出现偏差,

只能痛苦地审视自己。

 

这类孩子的父母,

之所以无法接受不够好的孩子,

往往源自他们无法接受不够好的自己。

对此我们的建议是,尽量放低期待,善待孩子,也善待自己。

当然可以给孩子制定目标,指引方向,

但要以孩子“踮起脚、够得着”为准。

 

都说“天下没有不爱孩子的父母”,

那么,

请别让你的爱,成为刺向孩子心口的那把刀。

说过的刻薄话虽不会在孩子身上留下伤口,

却能轻易毁掉他的一辈子。

 

所以,是时候停止了!

从我做起。

从今天做起。

与所有父母共勉。

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